TEXTE DE RAQUEL RECIO

Praticien Reiki

Pendant une grande partie de ma vie, j’ai pensé que j’étais simplement une personne craintive, timide, introvertie, peu audacieuse. C’était ma nature, du moins c’est ce que je croyais.

Depuis que le Reiki est entré dans ma vie, j’ai entamé un processus de prise de conscience qui m’amène à regarder vers des endroits qui ont toujours été là, mais que je n’avais jamais vraiment observés. J’ai découvert que nombre de mes peurs ne font pas partie de ce que je suis, mais de ce que j’ai vécu.

Quand je regarde en arrière, je me revois enfant, avec beaucoup de peurs. Tandis que les autres enfants osaient grimper, sauter, explorer ou aller naturellement vers les autres, je restais souvent en retrait, à observer en silence. J’avais du mal à m’approcher des autres, à parler et à m’exprimer. Cette peur de communiquer m’a accompagnée presque toute ma vie.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai appris à faire attention à la façon dont la personne en face de moi pouvait réagir. Chez moi, je ne savais pas comment une parole, une remarque ou même quelque chose d’aussi simple qu’un « bonjour » serait accueilli. Parfois, je sentais qu’il valait mieux se taire ou s’enfermer dans sa chambre pour éviter ce qui pouvait arriver.

J’ai appris à observer avant de parler, à peser mes mots, à me taire. J’ai aussi appris que ce que je confiais dans un moment de confiance pouvait ensuite être utilisé pour me faire du mal, et me faire regretter de m’être livrée.

Sans m’en rendre compte, j’ai appris quelque chose qui m’a accompagnée pendant de nombreuses années : se taire était plus sûr. J’ai grandi en pensant que j’avais du mal à m’exprimer parce que j’étais timide, à nouer des relations parce que j’étais introvertie et à aborder certaines conversations parce que c’était ma personnalité.

Je comprends aujourd’hui que derrière tout cela, il y avait de la peur. Et ce n’était pas seulement la peur de parler, mais celle de ce qui pouvait arriver ensuite. La peur d’exprimer ce que je ressentais, pensais, voulais ou dont j’avais besoin, de dire que quelque chose me faisait souffrir, d’exprimer mon désaccord, de demander, de poser des limites, la peur du conflit, du rejet ou des conséquences d’avoir dit ce que je gardais en moi.

Pendant longtemps, j’ai anticipé la réaction des autres avant de m’écouter moi-même. Avant même de me demander « De quoi ai-je besoin ? », une autre question me venait : « Que va-t-il se passer si je le dis ? » Je comprends maintenant que je n’ai pas seulement appris à taire mes mots. J’ai appris à taire mes sentiments, mes besoins et mes limites pour me protéger.

Ce silence a eu des conséquences importantes dans ma vie d’adulte. Pendant des années, j’ai été incapable d’exprimer, au sein de mon couple, ce qui me faisait souffrir. Je me taisais, j’accumulais et je ne parlais que lorsque je n’en pouvais plus. Aujourd’hui, je peux regarder cette relation autrement et comprendre que deux personnes qui s’aimaient n’ont pas su communiquer. Je me demande combien de choses auraient pu être différentes si nous avions tous les deux eu alors la conscience que je développe aujourd’hui.

Et puis le Reiki est arrivé. Le Reiki n’a pas changé mon histoire. Il m’aide à la comprendre et à découvrir que beaucoup de choses que je considérais comme faisant partie de ma personnalité étaient des façons de me protéger que j’avais développées.

Aujourd’hui, je commence à parler sans rester suspendue à la réaction des autres, à exprimer ce que je ressens, à dire ce que je pense, à demander ce dont j’ai besoin et à poser des limites. Je me permets aussi de m’ouvrir, de faire confiance et de créer des liens autrement. J’ai encore des peurs. La différence, c’est que je les vois maintenant.

Pendant des années, j’ai pensé que parler pouvait avoir des conséquences et que me taire était une façon de me protéger. Aujourd’hui, j’ai une certitude bien plus importante : mes sentiments méritent d’être exprimés, mes besoins d’être entendus et mes limites respectées. Je ne peux pas contrôler la réaction des autres, mais je peux décider de ne plus me cacher par peur de cette réaction.

Pendant de nombreuses années, j’ai survécu en me taisant. Aujourd’hui, je découvre que vivre, c’est aussi ressentir, m’exprimer, dépasser mes peurs et enfin m’autoriser à être moi-même.