TEXTE DE MARÍA TERESA NÚÑEZ DE ARENAS AGUIRRE

Thérapeute et maître Reiki

J’avais 25 ans lorsque j’ai quitté mon village, Daimiel, pour venir vivre à Madrid. Même si de nombreuses années ont passé depuis, je me souviens encore être venue par amour, pleine d’espoir, avec un mélange de peur et d’envie de commencer une nouvelle vie, convaincue de faire le bon choix. Quand on est jeune, on imagine les choses bien différemment de ce qu’elles seront. On sait qu’il y aura des moments difficiles, mais personne ne vous explique combien il est douloureux de laisser derrière soi non seulement un lieu, mais aussi une partie de soi.

À Daimiel, j’avais ma vie, ma famille, mes amis, mes habitudes, mes racines et mon travail de coiffeuse dans mon propre salon, qui marchait très bien. Là-bas, je me sentais utile, en sécurité, indépendante, puis un jour j’ai décidé de tout quitter. Ce n’était pas une décision imposée. Mon mari et moi l’avons prise ensemble, par amour et avec le désir de construire une vie à deux. Mais on peut prendre une décision en toute conviction et malgré tout en subir les conséquences émotionnelles — il m’a fallu de nombreuses années pour le comprendre.

Quand je suis arrivée à Madrid, tout le monde pensait que je m’étais très bien adaptée, et peut-être que je le pensais aussi. Je continuais d’avancer, je rencontrais des gens. Quand je suis tombée enceinte, j’ai dû arrêter de travailler. De l’extérieur, tout semblait aller bien, mais ce n’était pas le cas à l’intérieur. Car s’habituer à un changement est une chose ; l’accepter en est une autre, et je sais aujourd’hui que je ne l’ai jamais complètement accepté. Pendant de nombreuses années, je me suis persuadée que je devais aller bien, que cette vie était celle que j’avais choisie et que je n’avais pas le droit d’être triste ou de ressentir un vide. Pourtant, les émotions auxquelles on ne prête pas attention restent en nous, elles ne disparaissent pas et finissent par peser. J’ai toujours été quelqu’un qui allait de l’avant, du moins c’est l’image que je donnais, et je crois qu’aujourd’hui encore beaucoup de gens me voient ainsi. Mais la vérité, c’est que je portais en moi énormément d’insécurités, beaucoup trop.

Être mère a été la chose la plus importante de ma vie, mais cela a aussi été une période très difficile sur le plan émotionnel, car c’est là que j’ai vraiment ressenti à quel point j’étais seule, loin de mes racines. Ma famille n’était pas près de moi et je n’avais pas la tranquillité de savoir que je pouvais compter sur mes proches si j’en avais besoin. C’est un poids immense, bien plus qu’on ne le croit. J’ai dû arrêter de travailler et renoncer à mon indépendance ; cela a aussi représenté un grand changement dans ma vie. Avec le temps sont arrivées des périodes très difficiles financièrement, marquées par beaucoup d’inquiétude, d’incertitude et de peur. C’est alors qu’ont commencé des émotions que je ne savais pas gérer : colère, frustration, impuissance… Même si j’ai du mal à l’admettre aujourd’hui, j’ai longtemps tenu mon mari pour responsable de notre situation. Je me répétais sans cesse : « Si nous étions restés au village, notre vie aurait été différente. » Ces émotions se sont transformées en insécurités, en anxiété et en douleurs qui finissaient par se manifester dans mon corps, ainsi qu’en un deuil silencieux que je ne m’étais pas autorisée à vivre. Le pire, c’est que je n’en avais même pas conscience, je ne comprenais pas.

Un jour, le Reiki est entré dans ma vie. Je dis « entré », car c’est ainsi que cela s’est passé : je ne me suis pas tournée vers le Reiki pour chercher une thérapie ni en pensant qu’il allait changer ma vie. Il est simplement arrivé et a commencé à ouvrir en moi des espaces restés fermés pendant des années, que j’avais évité de regarder. Peu à peu, j’ai commencé à vraiment m’écouter. Cela semble simple, mais ça ne l’est pas : s’écouter vraiment fait peur. J’ai commencé à comprendre que beaucoup de mes insécurités ne venaient pas du présent, mais de blessures émotionnelles que je n’avais jamais reconnues, comme la tristesse ou la colère. J’ai pris conscience de croyances qui me limitaient sans que je m’en rende compte et, surtout, j’ai compris que je ne m’étais pas réconciliée avec moi-même : une partie de moi était toujours en colère contre la vie, contre les circonstances.

Le Reiki n’a pas rendu ma vie parfaite, mais il m’a aidée à reconnaître mes émotions et à cesser de porter le poids de la culpabilité. Cela n’a été ni facile, ni rapide, ni magique : c’est un chemin qui m’a demandé beaucoup de conscience, de larmes et le courage de regarder en face des choses douloureuses. Il m’a appris à apprécier ce que j’avais déjà. J’ai fondé une merveilleuse famille, j’ai grandi, j’ai appris et, même si beaucoup de choses ne se sont pas passées comme la jeune femme de 25 ans que j’étais l’avait imaginé, il y avait aussi des choses que je n’étais pas capable de voir. Le Reiki a été la porte qui m’a permis de revenir à moi, de me réconcilier avec moi-même et de comprendre que nos racines ne sont pas seulement le lieu d’où nous venons, mais aussi tout ce que nous continuons de porter en nous.