TEXTE DE ALFONSO SAN ROMÁN

Maître de Reiki

Le Reiki est arrivé à moi grâce aux signes que la vie sème sur notre chemin. C’est ainsi, au fil de mes pas, que j’ai découvert la merveilleuse capacité du Reiki à faire émerger des aspects de notre vie qui étaient enfouis, à les dépoussiérer et à nous les révéler avec clarté, mais aussi avec douceur et bienveillance. J’ai aussi découvert la force qu’il nous donne pour remonter patiemment et avec enthousiasme à la racine de nos conflits. Une fois leur origine découverte, nous pouvons les dénouer et comprendre, jour après jour, combien de nos gestes quotidiens étaient liés à ces blocages. Tant de situations qui vous épuisaient deviennent alors, soudain, des occasions d’évoluer, vécues avec plus de fluidité, de facilité et même de plaisir.

Mon enfant intérieur. Mais qu’est-ce donc que cet enfant intérieur ? me demandais-je. Le Reiki avait déjà fait ressurgir le deuil de ma mère, ainsi que mon orphelinat. Grâce à cela, j’ai pu prendre conscience d’un sentiment d’abandon qui m’accompagnait depuis des années sans que je le perçoive vraiment. Après un travail sur moi-même, avec les outils que le Reiki nous offre, je ne me posais plus de questions sur cet enfant : je pouvais enfin le nommer et l’affirmer : mon enfant intérieur.

Bien sûr que je le connaissais ! Il m’accompagnait depuis toujours, il faisait partie de moi. Une part aussi importante que belle et délicate, que j’avais souvent exclue de mon être et que, bien d’autres fois, j’avais intégrée de façon grotesque, en la traitant d’une manière dont je n’aurais jamais accepté qu’on traite un enfant devant moi.

Cela fait une bonne partie de ma vie que je travaille avec des enfants et des adolescents et que je crée des liens avec eux. Comment était-il possible que je ne puisse pas offrir à l’enfant que je portais en moi tout ce que je donnais aux jeunes, tout cet amour ?

À partir de là, j’ai commencé à jouer. Parfois consciemment et, à d’autres moments, je me surprenais plongé dans des activités plus propres aux enfants pendant les heures de sieste des adultes, ces instants volés. Parfois, j’imaginais des situations comiques dans des moments solennels, je dansais dans la cuisine, je me lançais dans des situations amusantes en laissant une place au jeu dans la réalité et même, pourquoi ne pas le dire, je prenais symboliquement mon enfant intérieur par la main, discrètement, dans certaines situations où je pensais avoir particulièrement besoin de cette part de moi.

C’est ainsi que je suis enfin arrivé à l’écriture et à la guitare. Une pile de cahiers et de chansons couverts de poussière, que je ne voulais plus regarder depuis des années, s’est soudain retrouvée devant moi. Avec le temps, la créativité était devenue pénible, source de souffrance, dépourvue de plaisir et de magie. Cet enfant intérieur avait été forcé de créer, contraint d’inventer de la manière la plus brutale qui soit, pendant une longue période.

J’ai été surpris de ressentir aussitôt une telle facilité et une telle beauté en m’en rapprochant. D’un côté, j’ai pris soin des chansons et elles semblaient se remettre en ordre toutes seules. Et puis, soudain, des personnes merveilleuses sont apparues autour de moi, comme si elles attendaient que je sois prêt à donner forme à l’album dont j’ai toujours rêvé et que nous enregistrons actuellement avec toutes ces chansons qui brillent à nouveau.

J’ai fait de même avec ces cahiers que j’écrivais depuis mon adolescence. Il y en avait plus de quarante et ils me semblaient impossibles à parcourir. Au fil des années, ma relation avec eux a évolué: les premiers cahiers m’ont rendu fier de les avoir écrits. À mesure qu’ils s’accumulaient, je m’y suis attaché et j’ai commencé à craindre qu’ils s’abîment ou que tous ces souvenirs se perdent. Puis leur accumulation est devenue un poids qui ne m’appartenait pas. Aujourd’hui, je suis dans un merveilleux processus de lecture en pleine conscience ; après chaque lecture, je les remercie de tout mon cœur et les jette dans le feu de la cheminée. Un par un. 

Juste avant de me mettre à écrire ce texte, je viens de relire et de brûler le dernier cahier de 2018. Il en reste moins ! Il sent encore le papier brûlé et mon enfant intérieur et moi, main dans la main et le sourire aux lèvres, sommes toujours assis à la lumière du feu de la cheminée.