TEXTE DE PEDRO SÁNCHEZ

Maître de Reiki

J'ai découvert le Reiki à une période de ma vie où je me sentais libérée de tout fardeau émotionnel. J'avais un nouveau compagnon après une rupture brutale suite à une longue relation ; j'avais, et j'ai toujours, un fils qui travaillait enfin dans un domaine qui le passionnait ; j'avais, et j'ai toujours, un emploi qui subvenait à mes besoins essentiels et à mes petits plaisirs ; et j'avais, et j'ai toujours, un petit groupe d'amis avec qui je ne me jugeais pas.

Mais l'environnement familial me manque. Cela a toujours été mon point faible ; depuis que je sors avec mes amis, je me suis beaucoup éloignée de ma famille. À cette époque, mes parents étaient en bonne santé et, de toute évidence, indépendants. J'étais rarement à la maison. Je me souviendrai toujours des paroles de ma mère (elle a toujours été la matriarche de la maison, avec sa forte personnalité et son caractère bien trempé) :Si le toit s'effondre un jour, il ne vous rattrapera pas.Mais j'ai continué à faire ce que je voulais. On a eu quelques disputes, et elle a toujours eu le dernier mot, malgré mes objections. J'ai grandi, je suis devenue indépendante et j'ai continué sur ma lancée, sans jamais me poser de questions ; cela me semblait parfaitement normal, et je le suis toujours restée.

Les années passent, mon père n'est plus physiquement présent et ma mère, à 91 ans, a désormais besoin de soins 24h/24 et 7j/7. Malgré cela, elle refuse d'aller en maison de retraite ; elle dit que c'est le rôle des enfants. Ma sœur était prête à l'héberger. Elle a essayé pendant sa convalescence après une maladie qui l'a affaiblie, mais dès qu'elle a été suffisamment rétablie, son caractère s'est enflammé et partager l'espace avec ma sœur (qui est très organisée) est devenu impossible. Par conséquent, une fois rentrée à la maison, nous avons dû embaucher des aides à domicile qui vivent littéralement chez nous et se disputent avec ma mère. Bien sûr, le week-end, ces aides à domicile ont des jours de congé, mais ma mère, elle, ne bénéficie d'aucun répit. Nous nous retrouvions donc, ma sœur et moi, chacune avec notre travail, nos obligations et notre famille en semaine, et le week-end. avec l'obligation imposée d'aller chez ma mère pour prendre soin d'elle.

Cette obligation impliquait de quitter mon domicile, mon conjoint, mes loisirs, pour aller chez ma mère et subir ses accès de colère si je lui suggérais de bouger un peu, de se lever de son fauteuil de temps en temps, ou si je la contredisais pour quelque raison que ce soit. Le temps y était interminable ; je n’avais aucune envie de passer le week-end chez elle. J’avais l’impression qu’après une longue semaine de travail intense, mon samedi était hypothéqué à vie auprès de ma mère. Je rejetais cette situation ; c’était une contrainte qui me rongeait, qui me minait. Mon conjoint me demandait si nous pouvions prévoir un week-end ou des vacances, et je ne pouvais rien lui garantir. Cela me pesait moralement. J’étais soudainement de mauvaise humeur ou obsédée par la façon de m’en sortir sans paraître égoïste, d’autant plus que ma sœur, avec des obligations similaires aux miennes et même si la situation l’épuisait elle aussi, avait pris le relais et voulait continuer, comme elle me l’avait confié.

J'ai passé plusieurs mois ainsi, à accepter la situation, même si j'ai suivi plusieurs séances de Reiki et pratiqué l'auto-traitement, ce qui, je crois, m'a aidée à éviter de sombrer dans le désespoir. J'ai commencé ma formation de Reiki niveau 3 qui, entre autres sujets importants, explorait le concept de mon « enfant intérieur », et c'est là que mon aversion pour les soins à apporter à ma mère a commencé à se manifester.

Lors d'une séance de Reiki pratiquée sur « mon enfant intérieur », j'ai pris conscience des carences émotionnelles que je traînais depuis l'enfance.Mon père était toujours absent, car nous étions cinq à nourrir et seul son salaire subvenait aux besoins de la famille ; et ma mère était toujours occupée par les tâches ménagères, nous accordant de l’attention de toutes les manières, sauf sur le plan affectif. Je ne me souviens pas de baisers, de câlins, ni même d’un « je t’aime ». Elle nous tenait toujours en laisse, sans méchanceté, bien sûr, mais avec fermeté tout de même. Mon enfant s’y est habitué, il pensait que c’était normal. Je comprends qu’elle ait vécu la même chose et qu’elle n’ait pas su faire autrement, mais cela reste douloureux.

Avant de commencer le Reiki, je n'avais jamais réfléchi au manque d'affection dont j'avais souffert durant mon enfance, ni aux raisons de ce manque de confiance et d'amour de la part de mes parents, ni à mon besoin constant de m'éloigner de la maison. Sans m'en rendre compte, je recherchais l'indépendance au plus vite. Je me suis laissé emporter par le tourbillon de la vie, sans même m'en apercevoir. J'ai eu une petite amie, une maison, un mariage, un enfant, un divorce, un travail prenant, et ainsi de suite.

Je crois maintenant que le Reiki m'a éveillé.J'ai enfin compris pourquoi il m'était si difficile d'aller m'occuper de ma mère, pourquoi je résistais à cette situation qui m'épuisait, me croyant égoïste de ne pas vouloir aller chez elle et de ne penser qu'à moi, d'autant plus que ma sœur respectait encore sa part du contrat. C'était une situation qui me pesait énormément ; elle me faisait souffrir intérieurement. Oui, c'est ma mère, mais je n'ai jamais ressenti d'attachement émotionnel inconditionnel envers elle. Bien sûr, c'est ma mère par le sang, mais je devais me concentrer sur moi-même et sur ma paix intérieure. C'était un besoin vital pour mon corps et mon esprit. Par conséquent, sans me soucier de l'avis des autres, j'ai proposé à ma sœur, sans lui laisser le choix, que quelqu'un d'autre prenne ma place, une personne rémunérée. Elle a accepté à contrecœur, mais ma proposition était ferme. Bien sûr, cela ne m'excuse pas de « quitter » ma mère sans être présente. Je la verrai et passerai autant de temps que nécessaire avec elle, mais en toute sérénité.

Donc, Au Reiki, je dois dire : Merci, merci, merci !.